LA AMISTAD

Serìa mejor escribir lo que siempre se oye sobre la amistad: que es una relaciòn estable, linda y fuerte.. que no se puede destruir y  no tiene fin. Yo aprendì a ser amiga cuando ya habìa aprendido a no serlo. Pero dejadme expresar una opiniòn y contaros un poco mi historia.

Desde hace cuando era pequeña tenìa una amiga con la que crecì y pasé mi infancia. Ella era la que todos llamarìan 'mi mejor amiga'. Solamente un año menor que yo, era como si fueramos uña y carne! Pero llegò el tiempo en que mis intereses de niña comenzaron a convertirse en pensamientos de adolescente:comenzaba a ser una persona màs profunda y màs abierta, asì que mi mundo comenzò a ampliarse  y trobé nuevas amistades: empecé a hablar con los amigos de mi hermana, todos mayores que yo. Mi mentalidad empezò a cambiar y veìa a mi amiga como una niña coqueta y testaruda que no podìa comprenderme.Empezaron los debates siempre màs frecuentes hasta que todo se rompiò definitivamente cuando conocì a otra chica de que no sabìa nada. Ella era tìmida y no hablaba muy bien el italiano, entonces yo fui por ella un gran apoyo y entre poco tiempo construìmos una relaciòn que parecìa indistructible! Yo sabìa perfectamente que estaba haciendo daño a la otra pero no me interesaba, pensaba que era la manera mejor para vengarme se su comportamento...

Cuando me dì cuenta de su estado de animo y de la delusiòn que yo habìa probocado en ella, sentì mi capacidad y orgullo de haber siempre sido una persona leal caer y perder su importancia. La amistad con mi nueva amiga era muy fuerte porque compartìamos las mismas pasiones, los mismos sueños.. su historia me fascinaba y su manera de ser era una inspiraciòn.. pero mi afecto no era a su nivel..yo no habìa entendido que ella realmente habìa encontrado en mi algo especial. Nuestra amistad estaba fundada sobre promesas a las que yo no daba la misma importancia que ella. Empecè a sentirme demasiado importante y con el poder de disfrutar  de su afecto para hacer lo que yo queria. Sentìa que gracias a mi caracter fuerte podìa hacer y manejar la psicologìa de las personas a mi manera y gusto. Un dià encontré en mi bolso una letra.. vì la caligrafìa y sentì algo oprimido en el pecho y un poco de miedo. Mientras leìa la letra las lagrimas me salìan como un rìo y no podìa hacer nada para pararlas. Era como si mi corazon se habìa abierto a la soferencia de mi hermanita.. mi primera inolvidable amiga que me estaba diciendo que por mucho tiempo yo habìa sido por ella como una madre, como algo mejor que una hermana, como una guìa.. que todavìa no podìa olvidar y soportar la manera en que mi afecto y preferencia se habìa alejado de ella.

Pero igualmente respectaba mis cambiamentos y me dijo que nunca ninguno podrà tomar mi puesto en su vida, aunque si al empezar de todo me confesò que hizo todo lo que habìa podido para capturar mi atenciòn.

Por la primera vez tuve que reconocer su madurez y su fuerte caracter que yo en su lugar nunca habrìa tenido. El remordimiento por mi estùpido e insensible comportamento me llevò a un estado de confusiòn y mi estima cayò sin esperanza.

Puede ser que desde este momento no creì màs en la amistad y creo que fue esto a llevarme a romper la vida de otra persona..

No soportaba su execivo afecto que todos definìan morboso y preocupante. Comenzaba a probar odio tanto que la noche soñaba de pegarla fuerte hasta veerla cubierta de sangre y contuciones. No sabìa que me pasaba, cuando ella me hablaba la escuchaba solamente para obligaciòn y sin interese. Pero en otros dias me daba cuenta que estaba bien con ella porque me querìa mucho.. pensaba que era la mejor. Estas diferentes opiniones se alternaban todos los dias.. hasta que llegò una nueva chica, con la que hice pronto amistad.

Podéis imaginar como fueron las cosas..esta vez realmente no quisiera hacerlo, pero mi afecto se transladò a mi nueva amiga, otra vez pensaba haber encontrado algo mejor. La 'segunda amiga' lloraba todos los dias por una celosìa que no podìa quitarse y yo, casi complaciente de mi importancia no me interesaba de los efectos negativos, ni de las advertencias que mis otros amigos me daban. Supe que por el dolor ella empezò a frecuentar un hombre mucho màs grande que ella (gracias a Dios no empezò nada entre ellos), pero para no veerme y ententar de olvidarme viajò en ecuador y dejò de estudiar.

Y mientras todo esto pasaba yo me estaba dando cuenta de la verdadera persona que era mi 'ùltima amistad': una persona que querìa impresionarme contandome un montòn de tonterias.. ella misma se contradecìa y sus mentiras me parecìan un espectaculo salido màl y ridìculo. Pasaba con ellas muchos momentos divertidos pero el echo que no podìa confiar en ella me fastidiaba . Sus padres me decìan que yo habìa transformado su caracter y todos estaban muy felizes de veernos y cuando tenìamos problemas siempre se veìa al momento.

?Feliz? para nada. Solamente aparencia.

PEro hasta hoy agradesco cada dìa a Dios para haber puesto en mi camino Joel, mi chico. No sé como, pero  gracias a él puse en mi mente el proposito de aprender que es el amor . Creo que el amor es un sentimiento espontàneo pero también es algo que nosotros decidimos si mantenerlo o menos. Tuve que cambiar muchas cosas en mi caracter y la primera cosa que aprendì fue pedir 'perdòn'. Palabras pesadas que no me gustaban pero libradoras, eso sì.

Otra cosa fue la paciencia. La cosa que màs me gusta de él es su sensibilidad y perspicacia. El no tiene la necesidad de imponerse para obtener respecto. Solamente lo obtenìò respectandome él por primero. Tiene la increible capacidad de no pensar en sus problemas y cargarlos sobre los demàs. El piensa primero a sus amigos y despuès a si mismo.  ME enseño que las personas se conquistan y no se disparan para obtenerlas. Que los errores quedan para enseñarnos a no repetirlos. 

Empecè a relacionarme de manera diferente.. cuando trataba de prevalecer , algo me frenaba y me bajaba